Auteur/autrice : Guillaume de PiconProd

Non ce n'est pas le titre du lauréat de la catégorie "Un autre regard" de Cannes. Mais cela pourrait très bien être le scénario d'un film des frères Dardenne.

Tout commence par la réception d'un bordereau d'avis de réception d'une lettre en recommandé à aller chercher le lendemain au bureau de poste du village (bon d'accord c'est une ville, mais village ça fait "authentique"). Je me décide à aller le chercher le lendemain dans l'officine postale de ma rue, indiquée sur le bordereau. J'ai bien suivi les consignes du récépissé (en un seul mot): j'ai bien attendu le lendemain neuf heures et me suis muni du bordereau et de ma pièce d'identité. Accompagné d'Octave, je pénètre dans l'antre des PTT où seulement une personne attend devant un guichet. Après dix minutes d'attente, c'est mon tour.

Je tends fièrement mon bordereau et ma Carte Nationale d'Identité à la guichetière, pardon à la conseillère de vente. Après vérification de mon identité (oui, oui, c'est bien moi sur la photo), elle s'engouffre dans une arrière-boutique pour en ressortir au bout de cinq minutes la mine déconfite.
"Tiens c'est bizarre je l'ai pas!"
Elle pianote alors sur son terminal IBM des années 90. Le verdict tombe, implacable et surtout inattendu: le préposé au ramassage du courrier a déposé ma lettre à un autre bureau de poste à cinq kilomètres de là. C'est sûr que c'était beaucoup plus simple que de le déposer à cent mètres de la maison.
"Pasque vous comprenez ça devait être le facteur de Paillet qui a fait cette tournée…"
Je ne comprends rien du tout mais bon je rentre à la maison récupérer mon véhicule pour me rendre au bureau de poste incriminé. C'est mon potos Yannick qui va être content. Gazoline powaaa!

Accompagné d'Octave, je pénètre dans l'antre des PTT où seulement cinq personnes attendent devant un guichet. Et parmi elles, il y a la très célèbre mémé qui vient faire un virement de 2000€ de son livret A vers son CCP pour pouvoir le retirer parce que vous savez ma bonne dame, et ben les choux cette année y souffrent de la sécheresse. Pire qu'en 76! Octave, arrête de te rouler par terre! Après trente minutes d'attente, c'est mon tour.

Je tends fébrilement mon bordereau et ma Carte Nationale d'Identité à la guichetière, pardon à la conseillère de vente. Après vérification de mon identité (oui, oui, c'est bien moi sur la photo), elle s'engouffre dans une arrière-boutique pour en ressortir au bout de cinq minutes la mine réjouie.
"Et voilà! Une petite signature en bas!"
Je lui dis ensuite ce que je pense de son collègue ramasseur de petits papiers et lui demande de lui faire part de mon mécontentement. Elle me rétorque que maintenant les activités guichet et ramassage/tri sont complètement séparées et qu'elle n'a aucun moyen d'entrer en contaçt avec ses collègues de derrière la cloison qu'elle montre d'un signe de la main. Tu vas pas me dire qu'en bossant dans la même boîte, tu ne vas pas le rencontrer cet idiot à casquette et mobylette au pot de départ en retraite de Micheline, à qui on a offert un magnifique coffret de canevas en point de croix, d'ailleurs t'avais payé toi?

La thérapie d'écriture de ce post a permis de sauver du vandalisme des dizaines de boîtes aux lettres jaunes. J'étais prêt à mâcher autant de chewing-gums qu'il le fallait pour boucher toutes les serrures des boîtes du canton.

Une heure de ma vie.

So young to be such a buffoon.

J’ai mesuré les risques, appréhendé le terrain, observé toutes les situations et je me suis lancé tout seul comme un grand sans tâtonner!!!

Marche from PiconProd on Vimeo.

Le blog tourne un peu au ralenti en ce moment, mais j’ai une bonne raison. Il m’est difficile d’en parler car la blessure est encore fraîche mais comme les langues commencent à se délier, je ne puis garder cela pour moi.
Et oui, moi aussi Dominique m’a violer… 😉

Bon trêve de plaisanterie, en fait mon ordinateur a eu quelques états d’âmes et s’est mis à clignoter. On n’est pas au Macumba ici, que j’lui ai dit. Direction le docteur des ordis qui a détecté une maladie grave mais aléatoire. De retour à la maison, il semblerait qu’il aille mieux. Je le soupçonne d’avoir fait ça pour visiter le NOUVEL APPLE STORE de Bordeaux.
PiconProd était donc au chômage technique mais le Loriots thinktank va surement s’atteler à I am a professional.

Mais nous devons nous tenir à notre post quasi quotidien. Je m’en vais donc vous narrer l’histoire du plus gros requin que le monde ait connu, sobrement appelé Mega Shark.
C’est un collègue qui m’a fait connaitre ce chef-d’oeuvre du 7e art: Mega Shark vs Crocosaurus. (On a un certain background culturel dans l’Aviation Civile!)
C’est le genre de film sur lequel tu tombes par hasard et une force incontrôlable t’empêche d’appuyer sur le bouton P+ de la télécommande ( j’ai regardé ainsi Sharkman, Skeletman…).
La bande-annonce donne vraiment envie:

Que ne fut pas ma surprise quand je constatais que c’était la suite d’un autre film mettant en scène notre héros: Mega Shark vs Giants Octopus!
Magnéto Serge:

C’est quand même autre chose que tout ce qu’on voit à Cannes!

Voilà!
Aujourd'hui, c'était l'anniv de ma Marraine! Quoi? Bien sur que non je ne dirai pas son âge enfin! Tout se perd ou quoi?on ne demande pas l'âge des Dames!! Enfin!
Tout ça pour dire que ma marraine de 32 ans ( Oups!) elle est super! Tellement super que même ses élèves lui font des cadeaux! Ahhh, je vois que vous êtes perdus… Non, marraine n'est pas prof comme maman mais contrôleur comme Papa, sauf qu'en ce moment, elle apprend aux jeunes à devenir de super Contrôleurs, du genre " I am a professionnal"!!

http://www.youtube.com/watch?v=NRkafph_oDk&feature=youtube_gdata_player

Et oui, vous aurez compris que Marraine et Papa se sont connus sur les bancs de l'école! Enfin, de l'ENAC, donc pas de souvenirs de jeu de cache-cache ou de marelle mais plutôt des souvenirs de folles soirées endiablées… Ahhh, on me dit dans l'oreillette que les souvenirs des soirées sont flous, brouillés, avec un méchant relent d'alcool et d'odeurs de pipi de chien dans les rues du Toulouse interlope…

Et si l'ordinateur de papa n'était pas au garage, c'est avec plaisir que je vous aurai mis des photos… Mais ce sera pour une autre fois…

Donc, pour résumer très vite comment ma marraine accède a cette nomination et très haute distinction, il faut revenir 11 ans en arrière, au mois de novembre 2000! Papa et maman habitent un petit appartement au 130 grande rue St. Michel à Toulouse, quartier populaire et vivant-oui, même à 4h du matin- et sont complètement débordés par leur toute nouvelle installation…. " Tiens, mais, c'est quoi toutes ces factures?? Et ça veut dire quoi mutuelle? Pourquoi je peux pas m'inscrire à la fac bordel? Quelqu'un sait pourquoi j'ai pris un PV? Mer**, j'ai claqué la porte et les clés sont dedans (hein papa?) " bref, une installation classique, vous en conviendrez, après 20 ans de cocon familial… Dur!!!

Et un soir, papa dit à Maman:" tiens, y a une fille vraiment sympa dans la promo……" après quelques secondes de grande perplexité !!!!??????!!!!!, maman propose à papa de la faire venir! Et là, maman se met en 4 pour lui concocter le meilleur plat de lasagne possible, recette déposée par Roux homecooking.

Bingo!!! Marraine craque! En dégustant cette excellente croustade venue de la boulangerie du Pont des Demoiselles, Papa et Maman (finalement!) se disent qu'elle est vraiment cool Helene!!

Et depuis, ils ont partagé d'autres lasagnes, d'autres croustades, â Toulouse, à Rions, à Langoiran, à Lingolsheim ( remplacés par la tarte flambée, Alsace oblige!!), à Vintimille, à Laghet, à Festigny, à Eysus!!!!!
Elle est pas belle la vie??

11 ans d'amitié et pas une ride!! Ma marraine, on l'aime Parce que c'est la meilleure (même que Louise me dit que c'est pas vrai et que c'est la sienne, bla bla bla!!!!)

Alors, encore une fois, joyeux anniversaire Marraine et mille baisers!

Envoyé de mon iPhone

JE VEUX savoir faire ça!!!!!
JE VEUX retourner là-bas!!!!!
JE VEUX sauver DSK (??????)

24 Hours of Neon from Philip Bloom on Vimeo.